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灰猫——白

仅是画画...

 
 
 

日志

 
 

裸体模特  

2006-11-24 23:42:19|  分类: 个人日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    裸体模特从不会在脱光衣服的时候看你。
    裸体模特每次休息时都要从内衣到外套全部穿上,纵然这个教室里的空调开到了30摄氏度。
    裸体模特在一个只有自己的舞台,她可以把所有对着她画画的人当做不存在。
    裸体模特时间很准,到时间就取钱走人。
    第一次画人体,刚听到是一种兴奋,模特来了发现是女的,于是男生都低下了头,好像是害羞的笑容里更像在自我嘲笑。
    我也是虚伪的人啊,我为什么也会下意识的害羞呢?
    然后拿起笔,开始画画,那种虚伪感消失不见了,陷入的,是一种深深的迷茫。因为画画差,而这种迷茫,是我每次画素描都有的。我不想描述自己画画时的心境,我尽力的去体会模特的心理,去猜测她的故事,去观察休息时她的表现,但因为画技的问题,我并不能把我想表达的东西表现出来。于是在体会模特,于是想一个人为了生存而脱了衣服将自己几小时的自由交给别人是怎样一种感觉,于是发现裸体模特从不会在脱了衣服被画时看人,平常的模特会因为无聊去看;发现裸体模特每次休息时都要从内衣全部脱掉再全部穿上,而这短短的休息时间她本可以披件外套遮住身体就行了;发现模特在休息时安然的坐在台中间吃东西,好像我们都不存在一般自在;发现模特把表放在自己脚下不停的看,发现时间到就自动走人。暮的,觉得在上面的就是自己。
    我压抑的放下手中的笔,扔掉手中的纸,收拾东西,余光里是模特拿钱时对老师微笑的谢谢,说不出的一阵心纠。走到门口,看见模特还没走,这回她看了我,我觉得原因是她穿了衣服,她在和另一个模特争吵,我听出了是为了模特费,好像是这个人拿了两人分的钱,分时少给了那个人钱,好像也就是少给了十来块钱,好像她们就换了个人似的,丝毫没有了当模特时的气质,于是我知道了,有时人穿了衣服比脱光了更加真实。
    我很想停下很慷慨的把身上的一百块钱给那个吃亏的模特摆平这场争吵。但毕竟我不是救世主,我也就虚伪的漠然的走开了,压抑的心更加不是滋味,走在长长的走廊上,争吵的声音还在回荡,从旁边的居民区飘来一段稚嫩的笛声,像是一个不大的孩子吹的,那欢快的旋律像上天在讽刺这个世界一样与争吵声交杂在一起,直至一阵摩托车声淹没了一切,我走出了长廊。
    冬季的北京冷得够安静,静到刚刚的声音还在我耳边回荡。我在苦恼我画的人,被我画的人在苦恼我看不上眼的几块钱。世界讽刺得像一个圆,高深莫测。我苦恼的是真正的苦恼么?如果我不苦恼它,或者没法解决它,那么有一天我会苦恼于今天我看不上眼的几块钱。而现在苦恼于画画的我要用心去模拟体会我画的人的苦恼,体会这种苦恼是为了让自己不用去拥有这种苦恼。那么绕了个弯,我也无法解释什么了。
    我走在路上不会看别人,因为和不认识的人四目相对时感觉很赤裸裸。
    我反复虚伪的做着一些没有必要的事,比如下个楼吃个饭都要洗个头,好显得我很注重形象。
    我活在自私的舞台上,在这个舞台上时会只考虑自己不考虑别人。
    我在上课时会期待下课,期待时间快点过,于是浪费了时间。
    我也是人生舞台中的一个赤裸裸的模特,绘画的,是命运! 
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