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灰猫——白

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日志

 
 

  

2006-11-05 09:51:15|  分类: 个人日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    梦很真实,真是到我一醒来就拽去了脖子上的挂件。
    梦到的是婷婷,我口口声声告诉自己这是自己成熟恋爱的人。
    梦里的我很脆弱,不像现实中自以为天下不再会有爱情伤害我。
    梦里我生气了、懊悔了、哭了,却迷茫在为什么梦里的我感情去却比真实的还要真实呢?
    梦里,仍是没联系到她,但却很奇怪的联系到了她的同学,同学说婷婷好可怜,她被某帅哥拒绝了。我很恼火的说:究竟是她可怜还是我可怜?同学无语,只是说那没办法,没感觉了,qq空间有她的话,说得很清楚,所以才没有联系,怕伤感情。于是我上网,于是我看她qq空间,于是发现那一段段没有指明是写给谁的文字里没有丝毫的伤感和留恋。我如大地失去阳光般黯然失色。再看,有最新喜欢的帅哥的照片,有缠绵语句写下的爱意,再看,有我与她的照片,却发现,只是用“嘻嘻哈哈”代替了我的名字,从头到尾,我都没有真实存在过。
    于是,觉得自己可以理解变心,自己早已理解爱情没有永远,而自己不能承认的是,爱过后,一个人在另一个人的心中就能如此不重要么?瞬间,思绪万千,一个声音责问我:“那你呢?那些你曾经抛弃的人你有没有考虑过他们的感受呢?”我无语,因为梦里她对我做的就是现实中我对别人做的事……
    有时候,还是不要去想感情比较好。人是很容易同情自己的,纵然自己并没有别人可怜。
自己同情自己却是最不怀疑也最没有理由的,我觉得自己很可怜,我受伤了,我被甩了,我心痛了,但我还在装做一副若无其事,我可悲了。自己同情自己,我就是一个可怜的人了。于是,就觉得世上的所有人都该对我好,世上的所有事都该顺着我,而其实,我是最渺小的也就等于什么事都没有发生了。故事,我渴望自己写出好故事,却发现自己的故事是一个个烂故事。同情自己,可怜自己,但其实,自己一点都不可怜。
    如果我现在正处在南京大屠杀中会怎样呢?我还会为爱情而烦恼么?不会,生命真的很重要,我甚至会不顾一切的逃,丢下最爱的女孩,父母,兄弟,朋友。感情,就脆弱到了极点。我愈加不理解人的感情,本是美好的东西却变得沉重了。一份美丽的爱,会成为事业上的羁绊,会成为生命的毒药,会强烈冲击亲情、友情,会成为下一份爱里不可磨灭的伤疤。一份美丽的感情,除了在书里,就不美了。
现实中的我要追求自己的梦想,我削弱了感情的精力,我降低了自己的热情,剩下的只有欲望。我又开始怀疑爱情究竟本来就是这样还是我变得不懂爱了,但无论是看自己还是看别人,爱情与欲望都有太多的相似点了。
    有人说我心里黑暗,一个很有才华的男孩子。我听到这话就开始对他有抵触情绪了,我一个俗人,也就这点本事。再想他说的自己,黑暗一词,其实我是很喜欢的,我喜欢黑夜的宁静,喜欢闭上双眼一片漆黑的安逸,喜欢漫画里的黑色线条,喜欢黑发黑翅膀的叛逆天使。我真的想用黑暗来单独修饰自己,我觉得那样的自己就是特殊的,非比寻常的,叛逆的,个性的,无可替代的存在的,并且决不会因为什么伤心。而其实它不是我的专利,因为每个人都拥有着它。说我黑暗的人,感谢你肯定我的与众不同,但其实,你错了,我们大家都一样。
    应该说,故事是按照我的想法发展的,我因为怕伤害婷婷,所以我希望是她先放弃。我觉得自己不会伤心,就算伤心也是很短的,我是超理性的。无语的是我仍有点伤心,但也丝毫不想再在一起了,故事到这里就结束,当一个人作出转身的决定时就已然结束,可能先转身的是我,只是我并不知道,从我国庆决定不回去的那一刻起,故事就已经结束了。
    谁能抵得住孤单呢?我也抵不住,我也在看到别人一对一对时泛起一股失落,我也在羡慕帅哥美女走过的风采。她就更这样了吧,一个女孩,需要的是温暖,需要的是一个能让她安心的怀抱,而不是我这种虚无的思念。她的选择使我实现了自己的诺言,从某种意义上来说,是她成全了我。
    我还是太孩子气了,还在计较这些。其实白天的我可能更大气一点,我不去想这些,也就没什么感觉,也就觉得爱情不过就是欲望,也就如同别人说的内心黑暗,也就是世人说的成熟。我两者都不想,两者都不是最好的答案,而两者已是最终的答案,任何中间的也是一样的性质,这个世界,就是没答案的。
    压抑会像快乐一样随时间淡化,我会很简单的进入下一段感情,却发现自己越来越没感情……
 
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